Dmitry Kibin blog

немного релакса. :)

Январь 15, 2006 |Без рубрики

Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст от иных миров: «Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения…»

Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри – деньги в твоём банке принадлежат другим людям – клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, «Мерс» и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие…

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а есть нечего

Мёд – это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

Отношение европейцев к Шамбале похоже на анекдот, в котором некая западная экспедиция безуспешно ищет в глубинах России священную страну Zapoi, в которую русские время от времени уходят за просветлением. В России вообще много сакральных мест, куда могут послать несведущих

Пессимист видит только бесконечный туннель
Оптимист видит свет в конце туннеля
Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу
И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе…

В Корее запретили продавать плюшевых собак – дети давятся плюшем.

Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и сцепление.

Раннее утро 2 января 2006 г.
Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.
- А у нас в квартире газ. А у вас?

Трахнем с горя! Где же няня?

Петросян – шутки для тех у кого нет интернета.

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
«Гарри Поттер и Новое Мироздание»:
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя – для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так…
И вот, его находит Морфеус…

31 декабря после захода солнца в России наступает священный месяц Драбадан.

2006 г., январь.
Фрадков заходит в кабинет Путина.
- Володя, такое дело. Нарастает напряженность. Европа без газа мерзнет.
Что будем делать?
- Вышлите им для согрева партию оранжевых шарфиков.

Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог, а в дурдом переехали многие.

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.
Все остальное – компромисс.

С миру по нитке – депрессивному веревка.

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора.
Дают им каждому по миске с Китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет — “…ъ, я не могу так работать!!!”

Новости российского спорта: хомяк Абрамовича купил ярославский «Шинник».

Warning: неправильно организованное похмелье ведет к запою!

Если где–то человек попал в беду — звоните 02! Он скорее всего там.

Паркет — как женщина. Не клеится — забей!
Без труда не выложишь и плитку. Никуда.
За штуку турки кладут штукатурку.
Назвался гвоздем — настучат по шляпке.
Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили.
Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.
Если в кране нет воды — значит, перекрыт стояк.
Сунул Грека руку в лак — залакировал кулак.
Дорогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!
Споткнулся, упал, очнулся — гипсокартон.
Казимир Малевич. Черный кафель.
Если есть рыба-пила, должна быть и птица-дрель!
Проводник! Два стакана чаю в шкаф-купе!
Висит бачок, качается… Сними и перевесь!
Товарищ генерал! Вам стеклопакет!
Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Его просто бесило, когда пол — слабый!
Если морда просит кирпича — дайте. Вдруг у нее ремонт?
Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

(__/)
(=’.’=)
E:[¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦]:З
(”)_(”)

- Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг???

Одна хорошая шапка и вкусная шаурма – лучше опасной бездомной собаки!

Новая акция от Биллайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю.

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. Высокая темпаратура.
2. Насморк и кашель.
3. Ломота в костях.
4. Неудержимое желание насрать кому-то на карниз…

Мой блог находят по следующим фразам

• аниме мозила
• аниме мозила
• покупателя
• покупателя
• установка wordpress
• установка wordpress
• Клиент для комментариев WordPress